Comme c'est cruel, se forger un esprit critique tout au long de sa vie, se former, s'améliorer; se connaitre, s'essayer, se conforter ou se conformer, aimer la vie pour les rencontres et les expériences et puis finalement... pourquoi naître et puis disparaitre? Être un enfant avec ces liens étranges à nos parents, les aimer ou lutter contre, finalement peu importe, il faut faire avec... ils nous construisent malgré nous et puis ensuite on rattrape comme on peut, on adapte selon son environnement. On grandit et très vite on vieillit. c'est déjà la fin de le course. Porter ou non des bagages, pour alléger ou alourdir la course, la ralentir peut-être... je ne viens de rien et je repars vers rien. J'ai ouvert les yeux puis je les referme, comme avant ma naissance. La nuit, le vide de mon point de vue. Le monde continuera sans moi comme il a commencé. Pourquoi avoir conscience de cela? Pourquoi avoir cette capacité de conscience? Elle n'apporte que de la tristesse. Nous n'en faisons rien : on se drogue, on s'illusionne, on veut croire..; Je suis un animal, j'appartiens à une espèce qui vit sur terre depuis quelques temps déjà peut-être va-t-elle disparaitre d'ailleurs et il n'y en aura aucune trace quand notre planète ne sera plus.
Je pense à la façon dont je vais vivre mes derniers temps: seule avec le minimum vieillesse, j'aurai une maladie invalidante et il n'y aura personne vraiment autour de moi. Mes créations et mes livres seront sous la poussière prêts à brûler après ma disparition. Pour l'instant je suis enseignante fonctionnaire mais je risque de démissionner ou d'être en abandon de poste à cause de ma réaction face au virus de 2020. Je suis en obésité et potentiellement vulnérable et susceptible de faire une forme grave de covid-19. Je sors de chez moi une fois par semaine pour croiser personne. Je ne sais pas la suite.
D'ordinaire j'aime bien rester chez moi ou rester seule pour faire à ma façon selon mes horaires. Je suis attentive aux détails aux sensations aux sentiments; J'écoute de la musique je regarde des films, je m'imprègne d'images et de sons. Je cherche les liens. Le lien entre les personnes, le lien entre les idées, le lien entre les objets... j'ai repris les séances de psychothérapie. J'écris sur ce blog, j'essaie de dessiner mes idées et ce dont j'ai rêvé la nuit dernière. Je suis dans mon imagination. Je me souviens puis je me projette. dans ma tête je passe d'une idée à l'autre, je m'envahie de pensées. Des choses inutiles. Des idées non utilisées, gâchées. Des idées qui ne servent pas. Pas même moi. Je me refais mon histoire. Je me regarde en train de regarder.
